Дано: выезд на главную дорогу с примыкающей справа второстепенной. Вопрос: какой поворотник нужно включать - левый или правый?
Вопрос *особенно* к жителям России - комментарий по поводу украинских ПДД ниже, под рисунком-схемой (и под катом).
Прошу прощения за криворукость - рисовать я не умею вообще, даже знак "минус" ровно не нарисую.Upd: нашел прикольный генератор схем. Картинка заменена на нормальную схему.
При отсутствии внешних воздействий тело (в нашем случае автомобиль) движется прямо. Это гласит закон Ньютона и подтверждают ПДД Украины. На рисунке эта траектория показана синей стрелкой. Для изменения направления движения водитель поворачивает колеса автомобиля (с помощью рычажного механизма "колесо"+"рулевая рейка") вправо. Эта траектория указана на рисунке зеленой стрелкой.
Выполняя данный маневр водитель выполняет поворот на перекрестке (о том, что это перекресток, говорят нам ПДД Украины).
Итак, водитель выполняет поворот на перекрестке вправо. ПДД Украины говорят нам, что при выполнении маневра "поворот" включается поворотник соответствующего [повороту] направления. Но бОльшая часть водятлов в это время включает левый поворотник. Клиника, чо ...
Отдельно замечу (уже были соответствующие комментарии), что случай начала движения после остановки/стоянки отдельно упомянут в ПДД Украины как требующий включения левого поворотника, поскольку колеса поворачиваются влево и автомобиль смещается влево относительно своей прямой траектории.
На вечеринке двоих посетителей представляют друг другу. "Знакомьтесь: мистер Джонс, доктор Роу (Rowe)". Между ними происходит следующий диалог:
- Доктор, ответьте мне на один вопрос: ...
- позвольте, я доктор права, а не медицины
- тогда вы тоже специалист в моем вопросе!
Что мог спросить Джонс?
Через 10 з гаком років я позбавився ICQ.
Цей артефакт часів дотком-буму з'явився в мене одним із перших - номер мій був 1 907 110, що за нинішніх часів приблизно як за 10 років до того - вкладиш Turbo з номером 52 (вкладишів з номерами < 50 ніхто ніколи не бачив тоді).
І треба сказати, що ним (ICQ) я користувався досить активно. Навіть намагалися використати його для живого спілкування з клієнтами, але персоналізована сутність ICQ (рівно як і інших чат-месенджерів) не дала цього зробити.
З часом в компанії ми запровадили Jabber, а з іншими людьми можна спілкуватись десятком інших методів, починаючи від СМС. Тому потреба у власне ICQ відпала. Ну в поява GTalk'а і підв'язка його до Google+ поставила жирний хрест на потребі в будь-яких інших месенджерах.
Був ще Facebook, але не прижився, оскільки я і самою мережею не користуюсь. Тому зараз в мене в міранді стоїть два плагіни (Jabber і GTalk) і все.
- І відтоді, - тоскно додав Капелюшник, - Час для мене пальцем об палець не хоче вдарити!
Відтоді у нас завжди шоста година.
Купив собі годинник (це окрема цікава історія). В ньому є тахіметр і секундомір, "повішані" на велику секундну стрілку. А власне секунди поточного часу показує маленький циферблат біля цифри 9. Відповідно, велика секундна стрілка завжди вказує на 12 (звісно крім тих випадків, коли запущено секундомір).
І коли дивишся на годинник, стабільно виникає розрив шаблону - час зупинився!
- У меня кривые гвозди, и ваш молоток забивает их через раз.
- Возьмите прямые гвозди.
- Не могу - кривых гвоздей уже закуплено 100 ящиков, компания, производившая эти гвозди давно обанкротилась (еще бы), а мы должны пользоваться тем, что уже куплено.
Раздаем бесплатно молотки. Хорошие, с резиновой ручкой, качественной сталью, сбалансированные, - хоть завтра в бой. На ручке наклейка "соблюдайте правила ТБ при работе". Приходит клиент, топает ногой, спрашивает "а где инструкция к молотку на 100 страниц"? Для него, блин, одна инструкция - пусть забивает гвозди головой.
Для людей, понимающих что-то в базах данных, просто
фантастическое детективное чтиво на тему о том, как простое число (проще чем нули в проблеме-2000) может теоретически привести к мировому краху. Почему? Потому, что завалив базы данных, например, нью-йоркской фондовой биржи можно вызвать такую панику, что никакому мировому кризису и не снилось.
Син з батьком приiхали на море. Батько:
- Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив:
- Де-е-е? Батько:
- Оце, синку, вся оця вода - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду.
- Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько:
- Синку! Оце ти у водi стоiш - це усе море!
- Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син:
- Батьку! Що це було?!
- Море, синку, море..
- Де-е-е-е?
Свежего пациента выпустили. Представьте себе молоток в картонной коробке с надписью "инструкция внутри". Когда вы открываете коробку из нее на пол выпадает молоток, инструкция и заодно книжка "ремонт в квартире своими силами". На ручке молотка написано "инструкция прилагается". И вот этот пациент после открывания коробки спрашивает "где инструкция".
